何か心に引っ掛かってる事があれば夢に見る。
今日は…MにそっくりなYの夢
トイレが出てきたから流したいんだと思う。

一息付けるまで恋はいい。
恋をしたい、ドキドキしたいって思える時って
いろんな意味で余裕があるんだね。
今は何より時間がない。
時間が欲しい。

前に恋してた彼は毎日メールをくれた。
それが半分仕事でも、目的が判るメールでも
毎日が楽しくて、メールに一喜一憂してた。

今の彼は…全然、連絡がマメじゃない。
店だけの付き合いだよね。

もう、お付き合いだけでしか行かないと決めたら
メールが着た…メールに慣れてない内容
もちろん、レスはなかったけどね。

多分、今回は意地を張ってる内に終わる気がするよ。
半端な関係になって少し後悔かな？
でも、私自身は変わらないから。

今回はマイペースにマイペースでいようって決めたよ。

店に行ったら満席
多分、客席から立ち上がったのは貴方だよね？
今までなら直ぐに追いかけてくるか
フォローの電話があったよね？

どちらもなかった。
良く取れば「放っておいても大丈夫」
でも、そこまで能天気にはなれなかったよ。

中途半端な関係も面倒だし、あの後…私は貴方より
懐かしい人に逢いに行きました。
沢山の時間を共有した人
全然、変わってなくて「お前は大人になったな」だって。

少しだけ連絡を待ってるけどね…。
あまり引きずってない。

あたしの携帯の履歴は仕事関係で埋まって行く。
今は余計な事を考えず仕事に没頭する事にしたよ。

言葉では言われなかったけど…あからさまな態度を
取られればね、むしろ気分良く卒業できるよ。

性格的にグレーは嫌い。

電話と言うやり取りの中で私が忙しいから電話できない
と、言ったのは貴方で大丈夫だよと言ったのは私。

じゃぁ、毎日電話くらいできるよと言ったのも貴方

待っても鳴らない電話

私の少しのお願いを聞いてくれてれば…それ以上は望まない。
なのに貴方の態度はないよね？

凄く無理してる私
無理に笑って何もない顔してる。

恋していれば頑張れる。
お酒を飲んで二日酔いでも、寝ないでも仕事は飛ばさない。

自分から何かを言って…守らない奴は嫌い。
前に好きだった人の嘘は仕方がなかったけど
貴方の嘘？は何がしたいのか判らないよ。

遠まわしにムカついたよ！ってメールしたら
レスどころか無視…すっきりしないまま電話をしても無視
逢いに行けば無視…そんなに嫌いですか？

勝手すぎるよね？
今夜…終わらせる為、嫌な顔されても逢いに行きます。

一番嫌い。
嘘ばかり…もう、疲れたくないよ。
振り回されるのも疲れるから…私が望んだのは
欲張りだけど、今の生活をもっと充実させたいからなの。

でも、恋をしなければ輝けない。
彼の生活の中に私がいないのは判ったから
追わないよ…。

暗黙の了解だったSの名前を口にした時点で
彼を諦めようと思った。

後は彼に委ねます。

彼の忘れられない写真があった事を思い出して
アルバムを開いてみた…思ったより沢山の写真

私を久々に見た彼は「変わらないから直ぐに判った」って
言ってたけど…あまり変わってないかも知れないね。
実際は凄く苦労もしたし、いろいろあったんだけど
イメージが変わらないのかも…。
彼は驚くほど老けた(笑)イメージは変わらないけどね。

人当たりのいい彼
でも、それなりの人生だったと思う。

それは彼氏にも言える。
牙を抜き、自分好みの男に変えて行って表向きは仲のいい2人

結局、人生なんって…そんなものなのかも知れない。
その人にあった【それなりの人生】

それなりの人生は写真だったり日記だったり軌跡は残るけど
死んでしまったらお終い。
今を生きて…死ぬ間際に何を思うだろう？
誰を思い出すだろう？何時の時代を思い出すだろう？
やっぱり…彼と時間を共にした時代を思い出すのかな？
一番、長く感じた思い出の時期

それからは本当に一瞬、瞬きをしてる間に過去になってた。

彼と再会して止まった時間が動き出して…
現実を見せられてる気がするけど
きっと、今も瞬きの間なのかも知れないね。

本当は今夜、彼とデートの予定だった。
今週の初めに「ご飯でも食うか？」て誘われたけど
次の日が早い事も、疲れてるのも判っていたから
軽くいっぱいだけ飲んで「またね♪」と笑って別れた。
メール嫌いだけど、メールがないと凄く面倒！と言ったら
直ぐにメアドを作ってくれたけど…私から連絡できない。

素直に「ゆっくり寝てね！」と帰る私に貴方は言ったよね？
「土曜日はゆっくりできるからな」って。
待ってた…連絡を。
今も少しだけ待ってる…着ない連絡を。

これで少しドキドキ楽しかった時間はお終い。
貴方と私の関係がハッキリしたね。

本当は逢いたかった。
逢いに行きたかった…でも…ここで私から連絡したら
意味がないよね？少しだけでも私の事を思いだしてくれてる？
もう、逢いに行かない時間って気付いてるよね？
約束…忘れてるのかもね。

なかなか時間の合わない私達が、やっと作れた時間
結局、逢えなかったし…連絡もなかった時点で縁がなかった。

中森明菜の歌詞

一緒に住むって事は現実
ままごとではない現実

どんなに切なく、苦しく、愛したとしても
相手には私の知らない現実がある。

少し前まで恋をしていた彼も然り
今、恋に落ちる手前？の彼も然り

でも、今の彼には家庭があるから…少し前の彼より
現実がリアル…昔の不倫相手には漠然とした現実にしか
思えなかったけれど、長く住んでる彼がいる今は
踏み込みたいような、踏み込みたくないような
どうしようもない気持ちになる。

不倫でも愛してた相手もいた…。
でも、今の気持ちは違う。
彼の素顔が垣間見えてしまうからだろう。

そして…空気のような同棲相手の彼には
もう…感じる事のできないドキドキ感を味わいたくて
少し前の彼に恋心を感じ
その彼を忘れる為に…身近にいた彼を選んだ。

きっと…恋でも愛でもないんだろう。
好きとか愛してるとか…私の口から出る事はないと思う。
少し刺激が欲しいだけ、ただそれだけ。

でも、鳴らない電話を待っている。
あどけなく眠るではなく…疲れきって眠るのが判っているのに。

この数ヶ月の間にいろいろあった。

結論から言えば…彼に裏切られ、私も裏切った。
もう修復はできない…お互いに2度と逢わない、逢えない状況にある。

苦しいような、切ないような気持ち。
でも、これで良かった…早く行動に出た方が良かった。

そして…新しい恋になるかな？
そんな風に思っていた相手は…ただ、私に興味があって
私も懐かしさだけで近寄ってしまった。

重みのない「愛してる」

そんな言葉、この人には望んでなかったんだけど。
嫌いじゃないよ。
でも、愛してるなんて言えないね。

この人の気持ちが手に取るように判るから
「愛してる」なんて言って欲しくなかった。
折角、新しい恋に踏み出そうとしていたのに。
切なくてドキドキしたかったのに。

この人との恋は何時も以上、苦手な駆け引きが必要なのかも知れない。

次がどうなるのか判っている。
彼と私の関係がハッキリしてからは迷いがない。
何度か通った道だから。

今は月一くらいで逢っている。
忘れた頃に連絡が着るけれど…
もう一歩を踏み出す気が起きない。

嫌いじゃないよ。
でも…もうあの頃に戻る事はできない。

ずっと好き勝手に生きてきたけれど
年を取ったではなく、年を重ねた女になれるよう
今が最後の岐路だと思うから…彼の事ばかり
考えてはいられない。

別れ際に「今が、出逢いが少しだけ違っていたら」
そんな事…何時も思っていた。
どんなに好きでも愛していても別れはくるから。
『今』だけ見て生きてきたと思う。
『今、好きだから』『今、一緒に居られるから』
『今、この瞬間』だけを信じてきた。

もう彼には『今』を感じる事はできない。
私の中で何かが終わり、惰性のように連絡を取っている。
時折、何かを思い出したくて…。

何処に仕舞ったのか判らなかったアルバム
押入れの奥の奥に仕舞ってありました。

覚えてる写真…忘れていた写真
そして…。

アルバムはそっと仕舞っておく物だと思いました。

今、彼の年齢より少し下の私は…
彼のタイプだったかも知れません。

派手なスーツに派手な化粧
変らないつもりでも、もう時は戻らないのだと。

一番、愛した人の写真
そして愛してくれてた人の写真
片思いのままだったけど…これ以上人を愛せない
そんな風に今でも思える人の写真

仲間内では普通の事だったけれど
少しだけ普通の人より恋をしてきたのかな？
相思相愛でも付き合えなかった人
不倫だったけど、お互いに本気で結婚を考えた人
いろんな恋をしてきたな〜としみじみしてしまいました。

もう彼に未練はないはずなのに…この頃の私なら
きっと、もっと順調に続いていたのかな？とか
やっぱり昔は輝いてたなとか、戻れないからこそ
切なくアルバムを見ていました。

少しも成長していないのに。
綺麗な年の重ね方をしていないんだな…。
ちょっとだけ悲しく、切なくなってしまった。

次にアルバム開く時、同じ思いをしたくないなぁ〜
戻らない時なら新しい時を重ねて行きたい。

今夜は無性に彼と出遭った日の事を想い出してました。
雨が降ってて…今夜くらいの酔い方のまま
ずっと…ずっと一緒に居た事。

あの頃のままの彼が今も居たら…そう思います。
天邪鬼だけど今でも彼の事を愛していたと。
簡単に恋に落ちてしまったけど後悔したのは
天邪鬼すぎて？彼を失ってしまった事。

想い出の中の彼は今でも私を泣かします。

彼に逢いました。
ノリだったんですけど…めちゃめちゃ気持ち良く
一杯やっていて、彼話題が多かったし
気持も落ち着いてきてたので「何やってんの〜？」と。

現実は…恐ろしいもので変っただろうと予想はしてましたが
予想を通り越して愕然としてしまいました。

ほとんど会話もなく（彼は思い切り不機嫌でした）
私はと言うと飲んでも気持ち悪くならない体質なので
本気で浴びるほど飲みました…一人で。
彼は横でず〜っと不機嫌なまま。

逢わなきゃ良かった男ベスト3入り決定でした。

あまりの態度に文句を言い続け、益々不機嫌になる
悪循環を久々に味わいましたね。

ただ…本当に終わったんだな〜って実感もありました。
いつもなら喧嘩しても帰りのタクシーの中で
電話で話して彼が家の近くまで来るとか
翌日に納得（できないんですがw）できるまで
話し合ったのが…今回、その電話を私から掛ける事はなく
その後、お互いにメールも電話もしないまま。

いろんな意味で落ち着きを取り戻しましたね。
正直、ここまで吹っ切れるとは思ってなかったんですけど。

彼の不機嫌な気持ち、その他もろもろ
総て解決の糸口をアドバイスできる事もできたのに
とても手を差し伸べる気持にはなりませんでした。

一部始終を見てきた友達曰く
「もう少し年を（彼が）取ったら、らなの気持も
判るんじゃない？で、変っていくと思うよ」でしたが
その頃、私の記憶に彼が居るのかどうか…。

今も出逢った頃の彼が少しでも見えれば
私の気持ちは別の意味で予想外な方向へ行ったでしょう。
でも…これが現実でした。

恋とは全然〜！関係ない事だけれど…。
以前、開設してたマニアックなサイトで
1人だけリンクを貼らして欲しくてお願いメールをしたら
快諾して下さったのだけど、その際に同じジャンルの
サイトを開設してる人の話しになり
「リンクをお願いされたが、自分のサイトの引用をされ
快諾できずにリンクを断った」と言う話を聞き
その時は「ふ〜ん」と思っていたが…。
今や放置してる私のサイト、丸々パクられました。
しかも「暇人も居るもんですね」と書かれてる部分アリ
一生懸命、自力で調べた事を「私はコレだけ知ってます」
と、自分が調べたように書いてある。
しかもプロフまで…一応、無断引用お断りなんだけどね。
なんでも自己満足でサイトを作ったりしてるから
いろんな所にサイト広告しちゃう人の気持は判らないけど
一応、接点はあったのに…一言メールくれればOKなのに。
自己満足とは言え、一生懸命作ったサイトだっただけに
凄く腹立たしい！！！

彼の名前を探してた…多分、ここの中でずっと。
珍しく『小春日和』だった昨日の昼間は
もう、二度と鳴る事ない彼からのメールか電話が
着そうで少し切なかったけど。

全然、関係？のない所で彼の名前と現状が
少し判って、相変わらずなのが判りました。

まだ、諦めの悪い女ですが（笑）
やっぱり、私にとって3本の指に入れる男では
なかったようです…。
もう少し、後少し、意志の疎通が上手く行っていたら
最後の恋と良い切れたかも知れないけれど。

残念だけど、もう少し恋の余韻に浸りきって。

もう会えないけれど　忘れないわ
心　雨がつたう
想い出　いつの日も　綺麗すぎて
だから　つらくなるの

あなたのぬくもり　心に感じて　そして
泣かせてほしい　今は　このまま

もう会えないけれど　忘れないで
心　秘めた思い
この恋　いつの日か　かなうなんて
ひとり　信じてたの

あなたの横顔　心でなぞって　そして
泣かせてほしい　今は　このまま

彼とはカラオケとか良く行ったのに
お互いに何を歌ったのか…覚えていない。
最後のドライブでかかっていた曲も。

彼を完璧に忘れたとは思えないけど
もう…泣く事はないと思う。
もしかしたら新しい恋が始まるかも知れないし
このまま、彼氏の元で何事もなかったように
過ごして行くかも知れない。

きっと、恋なんて突然堕ちるもの。

仕事で彼の家の近所まで行った。
一緒に乗った電車
「らなは電車が嫌いだよな、似あわねぇしな」
なんて言われながら乗った電車
一瞬、彼が乗っていそうで探してる自分が嫌になる。

もう、あの頃には戻れない。
過去の恋愛がそうだったように…。

彼も過去にしなくてはいけない。
辛いけど、時が過ぎていくのを待って。

遠い人
若さだけで走る事もできず、昔と変らないつもりでも
いつしか周りを見る術を身につけていたみたい。

昔、好きだった人は『王子でも乞食でも愛した』
そんな恋なんて…もう…できないのかも知れない。

彼の元気そうな話は相変わらず耳にするけど
そこに私の陰はない、居場所はない。

愛してる人が選んだ事なら…なんて物分りの良い事なんて
絶対に言わない。
愛していればこそ、好きであればこそ
自分の者であって欲しい…エゴなのは充分すぎるほど
判っている…でも、恋愛なんてエゴの塊なんじゃないかと
最近になって思う。
物分りの良い女になんて一生なりたくない。

保護したメールが残ってる古い携帯
彼からのメールを読んだ。
一喜一憂していた頃のメール

同時期にリアルタイムに狂ったように
思いを綴った日記？

本当に一昨年の暮れまで…1年前の今頃が
ピークだったんだなって。

毎日が切なくて、哀しくて
それでも人を好きになる楽しさも
トキメキも色んな感情が入り乱れてて
やっぱり、彼といた私は少しだけ昔の自分に
戻れるのが楽しかったんだと思う。

記憶の中の彼には逢いたいと思うけど
今の彼には逢いたいと思わなくなってきた。

本当に…終わりなんだね。

もう半年以上？連絡を取ってないのかな？
最後に逢いたかったけど…逢う機会がなくなった。
これで良かったかも知れない。

駆け抜けた1年
彼と出逢ってから凄く早かった。
まだ…そんなに時間が経ってないの？と思うくらい。
去年までは喧嘩をしながらもときめいているのが楽しかった。
もう戻す事のできない時間

もしかしたら…と思っていたチャンスは悉くなくなり
もう終わりなんだと。
二度と逢えないんだと。
縁がなかった事に哀しさを感じてる。