彼と沢山の想い出が合った季節
日焼けが消える前に出逢い…初雪を一緒に見てた一年前
彼はどんどん変って行き、私は元の生活に戻った。
夢のような去年
なんだかんだと言っても彼の連絡を待ち、諦め…。
今でも彼の面影を探してる。

凄く早かった今年一年
泣いて、笑って、再会して。
呆れて、突き放して、そして…それでもまだ逢いたいと。
彼の近況は判ってるけど、もう…彼の元に帰れない自分が居る。

泣きながら聴いた歌すら…あまり聴かなくなった。
沢山の想い出の歌

最後の方には笑いあうより喧嘩が多かったよね。
その時「俺はらなにとって忘れられない男になってやる」
笑って聞いてたけど…意味が判ったよ、今になってね。

今年最後、本当に最後に逢う時に私は冷静に彼に逢う事が
できるのか？それが不安…。
これが最後。
本当の最後。

想い出にした方が良いのかも知れないね。
まだ、手が届く彼

でも何度も繰り返した…逢えば喧嘩
また繰り返す事になるだろう…好きだから喧嘩した。

トキメキは色褪せて行き、過去になってしまった事を実感してる。
彼と一緒に居られた時間は大切な想い出
もう戻れない…戻す事のできない時間
これで良かったと言い聞かせているうちに
これ以上、嫌な思いをするならば綺麗な想い出を
取っておきたい…もう充分なのかも知れないね。

彼の近況が耳に入った。
連絡が取れなくなって数ヶ月…私なりの生活を取り戻したのに
勘違いしたくなるような近況だった。

何故、今？
貴方は何をしたいの？
どうしたいの？

ただの偶然で片付けられないような事。
落ち着きを取り戻し、平穏な気持ちになると掻き乱される。
逢っていない分…苦しんだ分…今の平穏な生活にホッとしてるのに。

連絡を絶ってから意味不明の行動
貴方の気持ちが判らないよ…今夜も雨だね。

あなたの一日が終わる時にそばにいるね

何にも言わないでやさしいキスをして

そっと髪を撫でて肩を抱いてそばにいるね

あなたが眠るまでやさしいキスをして

電話してくれたら走って行くからすぐに行くから

何もかも放り出して息を切らし指を冷やしすぐ逢いに行くから

報われなくても結ばれなくても　あなたはただ一人の運命の人

今日という一日が終わる時にそばにいられたら

明日なんていらない髪を撫でて肩を抱いて貴方が眠るまで

この出会いにやさしいキスをこれが運命なら

一番好きな歌…彼との想い出が詰まった歌
何度泣いただろう？切なくて素直になれない強気な性格
一人、歌を聞きながら悔し涙を流した。
これからの季節、もう泣く事はないと思うけど
一時でも…恋をさせてくれた彼にありがとう。

情が深い方だと思う。
もしかしたら…ただ諦めが悪いだけなのかも知れないけれど。
もう、彼のいない生活に慣れたのに心の何処か連絡を待ってる。

どんな感情であっても相手に対して何かしらの感情を
持っていたら絶対に忘れてない事になるけれど…。
愛情から憎しみに変るのが一番多いパターンなのかな？

彼に対して一瞬、憎しみまでいったけれど
今は憎しみもないし、どちらかと言えば想い出に縛られてる感じ
良い想い出ばかりじゃないのにね。

彼が動いている姿が想い出せる間は忘れられないんだと。
何時か…静止してる姿に変り、姿が想い出せなくなるまで
まだ、好きなんだと思う。

雨が降ってる…。
逢いたいなと思うのに行動に移せない。
ふとした事で彼を想い出し、無性に逢いたくなるのに
写真を見れば冷静になる。
ぼんやり考えれば彼との良い想い出や好きだった表情とか
良い事ばかり想い出す。

あたしの本当の気持ちは何処にあるんだろう？

彼と遊ぶ時、良く雨が降った。
きっと、逢えば嫌いじゃない…さよならは言えなかったし
はっきりと終わった気がしない。

でもね、切ない気持にはならなくなってきてる。
想い出の歌を聴いても、懐かしく感じる香りも、雨さえも
涙になる事がなくなったよ。
もう苦しい時期は過ぎたのかも知れないね。
さすがに彼の住む街と良く遊んだ街は…ふと想い出すけど
胸が締め付けられるような気持にはならなくなった。

もしかしたら最後になるかも知れない恋
私がおばぁちゃんになったら逢おうね。
そんな先の話にも「逢えるよ」て言ってたけど
彼の変化に耐えられないかも（笑）
大好きだった。
今も少しだけ連絡を待ってる。
いつか…逢う時まで私は頑張るね。
できれば悔しいくらい良い男になってて欲しい。

私の隣だけ空席のパーティ
彼が居ない事に慣れたけど一度だけからかわれて流せるほど
軽い気持で好きだったんじゃないから彼の話をしないで！と
今まで一緒に遊んでた友達に言ったら…驚かれてしまった。

ずっと一緒に住んでた彼氏と別れる事だって考えた。
常識的に考えてHAPPYENDがない事も判ってた。
でも…刹那を大切にしたかった。
自分が泣く事も、ボロボロになってしまう事も
総て覚悟の上で彼に飛び込みたかった。

本質的な部分で彼と合わない事も判っていたけど
本気な恋ほど臆病になってしまうところを捨てたかった。
どんな結果になっても「行動してから後悔しよう」
そう思っていたから…。

彼と一番一緒に居た季節
いろんな事を忘れてきてるのに…恋した事は忘れてない。

遊里さん、うおっちゃーさん、遅ればせながらリンクありがとうございます。
排泄日記だったので読んで下さってる方がいらっしゃって…
ちょっと驚いてしまいました^^;
まだ、使いこなせていないのでリンクの張り方が判らないのですが
日記、拝見させて頂いてます。

いろいろありますが…悔いの残らない恋愛をしましょうね＾＾

彼氏と同棲して以来、一人になる事ってほとんどなかった。
去年、彼氏上手く行ってない時に彼と出逢って
別れようと思ったけど不安が先立った。
何年も仕事らしい仕事もしてなくって…今更、何が出来る？
自立するには無謀だった。

子ども時代のトラウマがハッキリとして鬱病と診断されて
悩んだ時も一緒に居てくれた彼氏を捨てる事ができる？

今も人目には判らないようにしているけれど…躁鬱を繰り返してる。
私の中にいる極端な2人、時に折り合いが付かなくなる。

抑えていたけど…彼の事がうやむやになってから酷くなってきた。
抑えれば抑えるほど体に影響が出るの…。

彼とハッキリできないなら…もう…何もいらない。
彼氏すらどうでもいい。

答えが欲しい。
一人になりたい。

イヤになるくらい予感が当たる。
胸騒ぎが続くと彼に何かしらの変化がある。

最近、彼に対して忘れかけると想い出すような出来事が続き
最後に逢った時「これで本当に終わりだ」て思ったのに
彼の事をずっと引きずってるって認めないとな〜
やはり、私から連絡するべき？と悩んでいたら…。
携帯もアドも変わってた。

本当に私を不要と思ったんだね。
素直になれなくてごめん。
離れて気付く…一緒に居る時間を大切にすれば良かったと。

彼に対しての感情は何時か色褪せるだろう。
完璧に忘れてしまうかも知れない。
今はまだ…モヤモヤと行き場のない感情があるけれど
しばらく恋を休もう…元気になれるまで。

いつか…また。

近頃、彼の話が耳に入る。
もう…聞きたくない。
記憶から少しずつだけど消えてきてるのに…。

最後に彼のプライドを傷つけ、終わりにしたのに…。
周りは二人の関係なんて判ってない。
彼も私の気持ちに気付いていないのかも知れない。

ずっと不安だった。
彼を信じてた。

綱渡りのような関係でも好きだった。
全部を手にする事ができないのは覚悟してた。
でも…総て知りたい気持ちになったし、答えようとしてくれてたのが
凄くつらかった…ごめんね。
謝るたびに「謝らないで」って言ったよね。

彼の良い面と悪い面を想い出しては鳴らない電話に溜息
彼を傷つけた矢は私の心も傷つけた。

彼と良く逢っていた街へ行った。
偶然、彼の友達に逢い…写真を貰った。
たった1年とちょっと「誰？」と思うほど顔が変っていた。
多分…最後に逢った時の写真だと思うのだけど…。
街の匂いに彼を思い出し、逢いたいと思い…。
現実を見てみれば、溜息。

恋焦がれた人がコレ？
決して男前ではないけれど、出逢った頃は可愛かった。
おっきな子供みたいだった。

確かに彼にとって私と出会ってから生活が急激に変ったのは判る。
けど…不細工とブスって別物だと思う。
今の彼、少なくともブスだ。
不細工でも好きだった彼の顔…逢う度に顔が変って行き、あれっ？
あれれ？と思ってる内にありえない顔になってた。

好きだったのに。
恋してたのに。
あんまりだよ…。

彼を想い出す。
声が聞きたい。
逢いたい…。

でも、今の彼の写真を見ると…？

今は逢えない…だから顔を見ていない分、話していない分
気持があるように思うのに…たった一年で想い出に変わった。

好きだし逢って遊びだせば、気持が変わると思う。
やっぱり想い出になんてできないと。

いろんな気持で揺れてる。
想い出は綺麗だから…どんどん美化してしまって
嫌な事の封印をしてるんだと思う。

彼と一緒に居た時間が好きだった。
切なくて…それでいて楽しくて…振り回されるのさえ
苦しいながらも楽しかった。

そんな時間を想い出して…もう戻れない時間なのに消し去る事ができない。
彼と出逢う前、好きだった子と久々に逢ってもトキメキがなくなってた。
もう当分、トキメキをくれる相手とは出逢えないんだろうね…。

最近では去年が一番楽しくてときめいていた。
何時の時代も…戻れないから楽しくときめいた想い出になるんだろね。

初めての一人旅　中央口にあの人の姿があった
何もかもが輝いて見えた
嬉しくって、楽しくって
夏一歩手前のあの人の街で見上げた空は
抜けるように青くて…そして哀しかった。

淋しい時は傍にいてね
哀しい時は…ただずっと抱きしめていてね
素直に寄り添っていたいから
貴方は優しく時が過ぎるのを待っていて
きっと淋しさも哀しさも乗り越えて行けるから…。

ずっと好きだった人が地元に帰ってしまってから
独り言のように書いていた日記

今みたいに携帯もなくって、待ち合わせ場所も良く判らないまま
大雑把な時間の約束だけで電車に飛び乗った。
彼は「この電車に乗っていなかったら帰ろう」と思っていたらしく
一番最後の方に出てきた私に気付く前に公衆電話から
留守録を残し…最後に「もう一度、改札を見てから帰ろう」と
改札に向き直した時、お互いの目が合った。
周りがスローモーション、雑音が消え彼の姿だけしか目に入らなかった。

遠距離恋愛が耐えられない上に彼の所へ飛び込む勇気がなかった私
「誰よりも俺を愛してくれてると思う」
「でも、いくら待ってもらなは俺の所に飛び込んではこなかった」
元カノとよりを戻し結婚する事に決めた彼と最後に逢った時の日記
今も事細かにハッキリ思い出せる…どんな服装だったかさえも。

この彼、そして…学生時代からの彼、初めての年上の彼
3人だけが…どんな事があっても忘れない人達。

でも何十年も前の日記…年がバレそうだけど（笑）
この時点で忘れてる名前が一杯あるらしく
最近、読み返して苦笑しながらも懐かしい名前や
気持の移り変わりに少しだけ複雑な気持。

この頃、付き合ったり好きになる人は何故か2つ下の人が
多くて…でも、一生懸命背伸びして大人にならなきゃと生き急いでた。
急がなくても充分、大人になった今でも変らない部分があって
彼とこの時期に出逢っていたら…こんな苦しい思いはしなかっただろうって。

これから先、どれだけ好きになっても、こんな風に人を愛する事は
できないのかも知れない…ねっ。

でも前の日記にも書いたけど…彼といた時、私は少しだけこの頃に戻れてた。
幻って判っていても。

人は生涯に何人、本気で愛せるんだろう？
今は彼を忘れ切れないけれど…きっと時間の問題

凄く懐かしい歌がTVから流れてる。
この歌を初めて聴いたのは付き合ってはいなかったけど
私を大切にしてくれる男友達の車の中だった。
外は珍しい大雪
こんな男友達も沢山いたな…。
何でも相談できて彼氏と逢えなくても寂しくなかった。
そんな男友達も結婚と共に逢わなくなり
私自身も結婚してるようなもんだし…。

恋愛感情ではないと思うけど、仲の良かった男友達には
幸せになってて欲しい…そして本気で愛した人達も。

彼にはそんな感情はないから愛ではなかったんだろうね。
愛おしい…そんな風に思えた時もあったけど長くは続かなかった。
多分、忘れる事は簡単だけどネットがある限り
長年の友達と付き合いがなくならない限り…難しい。

恋を忘れる為には次の恋
愚痴を聞いてくれる男友達…現実は甘くない。

彼に逢いたくて苦しい。
逢えば気持が醒めるはずなのに、逢えないと思うと逢いたい。
最後に逢った時…私の態度で2度と連絡が着ない事は判ってたし
一気に気持が冷めたから「もういいや」て思ってたのに…。

私から連絡すれば止まった歯車が回るのは判ってる。
そして…性懲りもなく同じ事を繰り返す事も
辛くて苦しい日々が始まるのも判ってる…判ってるから
意地を張っている…彼のプライドを傷付け、終止符を打ったのに
近頃、逢いたくてたまらない。

ずっと一緒にいた時期だからかな？
彼と逢う為の服、ほとんど見せられないままに夏が終わろうとしてる。

スッキリしない気持は…逢えばムカつき天邪鬼な態度を取るから
『後悔』しか残らないせい？
彼が戸惑う気持ちも判るけど、私も戸惑ってるんだよ。
何故、気付いてくれないの？
たった一度で良い…声を聞かせて。

貴方とは切っても切り離せないと実感したから。
少しは気持を察して欲しい。
どんな時も貴方の名前を聞かなくちゃいけない
私達はみんなに＝で考えられてるんだよ…。

一つで良い…約束を果して。
それで、本当のさよならができるから。

彼との想い出には何故か霧が掛かったようにハッキリしない。
何を話したのかすら…思い出せない。
断片的に思い出す事柄には後悔が付き纏い
何故…あの時…後悔ばかりしている。

今になり彼を想い出し始めたのは刺激が欲しいからなんだろう。
暇をもてあまし遊びまわっているのに何か足りない。

足りない物が彼なのかどうかは判らないけど…
少なくとも今…彼から連絡が着れば喜んで逢いに行くだろう。
逢った事に後悔をしたとしても。

逢えなかった時に聞いていた曲も今ではあまり聞かない。
あれほど切なかったのにも拘らず…過去にはなってる。

なのに逢いたい、声が聞きたい…矛盾してる気持ちを持余してる。

彼を想い出す事が多くなってきてる。
あれほど終わった！
そう思っていたのに…声が聞きたいと思う。
逢いたいと思う。
もう…逢えないのに…意地を張らず私から連絡をするべき？
必要とされていなかったから泣いて忘れようとした。
必要と思ったから連絡が着た。
あまりに判りすぎ、私の気持ちなんて少しも考えてない事が
悲しくって、もう止めよう。
この恋は終わったんだって。

なのに…今、凄く逢いたい。

彼から連絡がない事に慣れたのにメールが届く度にドキッ！とする。
逢えば「こんなハズじゃなかった」そう思うのも判っているのに…。
気付けば彼の事、考えてる。

出逢った頃の彼が頭に浮かぶ
背伸びをしてる彼といる時…彼と同じ年くらいの頃に戻れる気がしてた。

彼は私の記憶から何時、消えてくれるのだろう？
次の恋をするまではダメなのかな？
「俺…らなの記憶から消されたくないよ」
喧嘩する度に言ってたけど…本当に消えないよ。
次から次へ恋できる気力がないから？
でも、長年の彼の存在が大きいのかもね。
いくら本気で好きになっても、最後は遊びになってしまうから。

やんちゃな態度
飛びついても受け止めてくれる広い胸
大きな背中

醒めているのに…悔しいけど忘れられないよ。