私の隣だけ空席のパーティ
彼が居ない事に慣れたけど一度だけからかわれて流せるほど
軽い気持で好きだったんじゃないから彼の話をしないで！と
今まで一緒に遊んでた友達に言ったら…驚かれてしまった。

ずっと一緒に住んでた彼氏と別れる事だって考えた。
常識的に考えてHAPPYENDがない事も判ってた。
でも…刹那を大切にしたかった。
自分が泣く事も、ボロボロになってしまう事も
総て覚悟の上で彼に飛び込みたかった。

本質的な部分で彼と合わない事も判っていたけど
本気な恋ほど臆病になってしまうところを捨てたかった。
どんな結果になっても「行動してから後悔しよう」
そう思っていたから…。

彼と一番一緒に居た季節
いろんな事を忘れてきてるのに…恋した事は忘れてない。

イヤになるくらい予感が当たる。
胸騒ぎが続くと彼に何かしらの変化がある。

最近、彼に対して忘れかけると想い出すような出来事が続き
最後に逢った時「これで本当に終わりだ」て思ったのに
彼の事をずっと引きずってるって認めないとな〜
やはり、私から連絡するべき？と悩んでいたら…。
携帯もアドも変わってた。

本当に私を不要と思ったんだね。
素直になれなくてごめん。
離れて気付く…一緒に居る時間を大切にすれば良かったと。

彼に対しての感情は何時か色褪せるだろう。
完璧に忘れてしまうかも知れない。
今はまだ…モヤモヤと行き場のない感情があるけれど
しばらく恋を休もう…元気になれるまで。

いつか…また。

彼を想い出す。
声が聞きたい。
逢いたい…。

でも、今の彼の写真を見ると…？

今は逢えない…だから顔を見ていない分、話していない分
気持があるように思うのに…たった一年で想い出に変わった。

好きだし逢って遊びだせば、気持が変わると思う。
やっぱり想い出になんてできないと。

いろんな気持で揺れてる。
想い出は綺麗だから…どんどん美化してしまって
嫌な事の封印をしてるんだと思う。

彼と一緒に居た時間が好きだった。
切なくて…それでいて楽しくて…振り回されるのさえ
苦しいながらも楽しかった。

そんな時間を想い出して…もう戻れない時間なのに消し去る事ができない。
彼と出逢う前、好きだった子と久々に逢ってもトキメキがなくなってた。
もう当分、トキメキをくれる相手とは出逢えないんだろうね…。

最近では去年が一番楽しくてときめいていた。
何時の時代も…戻れないから楽しくときめいた想い出になるんだろね。

初めての一人旅　中央口にあの人の姿があった
何もかもが輝いて見えた
嬉しくって、楽しくって
夏一歩手前のあの人の街で見上げた空は
抜けるように青くて…そして哀しかった。

淋しい時は傍にいてね
哀しい時は…ただずっと抱きしめていてね
素直に寄り添っていたいから
貴方は優しく時が過ぎるのを待っていて
きっと淋しさも哀しさも乗り越えて行けるから…。

ずっと好きだった人が地元に帰ってしまってから
独り言のように書いていた日記

今みたいに携帯もなくって、待ち合わせ場所も良く判らないまま
大雑把な時間の約束だけで電車に飛び乗った。
彼は「この電車に乗っていなかったら帰ろう」と思っていたらしく
一番最後の方に出てきた私に気付く前に公衆電話から
留守録を残し…最後に「もう一度、改札を見てから帰ろう」と
改札に向き直した時、お互いの目が合った。
周りがスローモーション、雑音が消え彼の姿だけしか目に入らなかった。

遠距離恋愛が耐えられない上に彼の所へ飛び込む勇気がなかった私
「誰よりも俺を愛してくれてると思う」
「でも、いくら待ってもらなは俺の所に飛び込んではこなかった」
元カノとよりを戻し結婚する事に決めた彼と最後に逢った時の日記
今も事細かにハッキリ思い出せる…どんな服装だったかさえも。

この彼、そして…学生時代からの彼、初めての年上の彼
3人だけが…どんな事があっても忘れない人達。

でも何十年も前の日記…年がバレそうだけど（笑）
この時点で忘れてる名前が一杯あるらしく
最近、読み返して苦笑しながらも懐かしい名前や
気持の移り変わりに少しだけ複雑な気持。

この頃、付き合ったり好きになる人は何故か2つ下の人が
多くて…でも、一生懸命背伸びして大人にならなきゃと生き急いでた。
急がなくても充分、大人になった今でも変らない部分があって
彼とこの時期に出逢っていたら…こんな苦しい思いはしなかっただろうって。

これから先、どれだけ好きになっても、こんな風に人を愛する事は
できないのかも知れない…ねっ。

でも前の日記にも書いたけど…彼といた時、私は少しだけこの頃に戻れてた。
幻って判っていても。

彼との想い出には何故か霧が掛かったようにハッキリしない。
何を話したのかすら…思い出せない。
断片的に思い出す事柄には後悔が付き纏い
何故…あの時…後悔ばかりしている。

今になり彼を想い出し始めたのは刺激が欲しいからなんだろう。
暇をもてあまし遊びまわっているのに何か足りない。

足りない物が彼なのかどうかは判らないけど…
少なくとも今…彼から連絡が着れば喜んで逢いに行くだろう。
逢った事に後悔をしたとしても。

逢えなかった時に聞いていた曲も今ではあまり聞かない。
あれほど切なかったのにも拘らず…過去にはなってる。

なのに逢いたい、声が聞きたい…矛盾してる気持ちを持余してる。

彼から連絡がない事に慣れたのにメールが届く度にドキッ！とする。
逢えば「こんなハズじゃなかった」そう思うのも判っているのに…。
気付けば彼の事、考えてる。

出逢った頃の彼が頭に浮かぶ
背伸びをしてる彼といる時…彼と同じ年くらいの頃に戻れる気がしてた。

彼は私の記憶から何時、消えてくれるのだろう？
次の恋をするまではダメなのかな？
「俺…らなの記憶から消されたくないよ」
喧嘩する度に言ってたけど…本当に消えないよ。
次から次へ恋できる気力がないから？
でも、長年の彼の存在が大きいのかもね。
いくら本気で好きになっても、最後は遊びになってしまうから。

やんちゃな態度
飛びついても受け止めてくれる広い胸
大きな背中

醒めているのに…悔しいけど忘れられないよ。

もう…彼と逢う事はないだろう。
好きなまま離れ、苦しい時間を過ごしたからこそ突然の再会が
数日で人の気持ちを変えてしまうものかと漠然とした思い…。

でも、出逢った頃には戻りたいと思う。
どんなに楽しい時間を過ごしても彼といた時間は特別だった。
苦しいけどトキメキがあって…毎日が楽しかった。

いくつになっても恋をしてないとダメなんだなっ！
そう実感した時期

戻れない現実
大嫌いじゃないけど恋はしていない。
気にはなるけど逢いたいとは思わない…今。

苦しいまま、恋したまま離れた方が良かった？
ちゃんと現実を見た今の方が良かった？
この答えはきっと出ないままだと思う。

彼から連絡はない。
当然と言えば当然なんだけど…少しだけ寂しい。

一緒に行きたかった、花火大会・海

私の生活に彼が居なくても大丈夫なように
彼の生活にも私は不要なんだろうね。

彼と知り合って1年になる。
初めから噛合ってはいなかったけど楽しかった数ヶ月間
一緒に居られる時間が待ち遠しかった。
一生懸命、お洒落して…具合が悪くても寝不足でも逢いたかった。
眠ってる間に届くメール、他愛のないメール、切なくなるメール
気紛れに送られてくる写メ付きメール、総てが嬉しかった。
メールや電話に一喜一憂して…。

女・辞めます！宣言してからは本気でトキメク人には出逢わなかったし
それでいいんだって…。

でも、彼に逢ってから変った。
もう一度、女に戻ってみよう！変ってみよう！
そう思って一生懸命に頑張った。
結局、彼に対しての気持ちは変ってしまったけど
女に戻してくれた事には感謝してる。

本気で好きだった事。
泣くほど好きだった事。
なのに素直になれなかった事。
これだけは昔から変れなかった。

彼の事、きっと本気で嫌いにはなってないんだと思うんだけど
醒めてはいる…あれほど逢いたかったのに…ねっ。

私たち、これからどうなるんだろう？

惚れっぽいって思ってる。
直ぐに人を好きになれる…でも恋まで発展するには
それなりに縁みたいなものがあるんだと。
だから、彼にはそれなりの縁を感じた。
顔も性格も昔の彼に似てた…彼
なんとなくすっきりしないのは何でなんだろう？

それは余韻がなかったんだと気付いた。

焦れったくなって半年近くは逢うのを止めようと決めて
メールだけはしてたし、彼の友達から近況は聞いていたけど
逢わない内に彼の環境が急に変わり…もう逢えないんだと
ほんの数ヶ月、どっぷりと恋の歌を聴いて想い出に浸った。
泣いて、素直にならなかった事を悔やんで…落ち込んでばかりいた。

それから直ぐにまさか再会するなんて思ってもみなかったから
今回は驚きの方が大きいけど…あんなに好きだったのに
急激に醒めたのは唯一、尊敬できていた事がまやかしだった事。
そして「まやかし」と判るまで私の中では何回りも大きくなって
大人になった彼に再会できる事を想像して…。

凄く好きだった人に再会するって…勇気がいる。
自分が側にいられないのは悔しいけど、こいつと付き合えた事
好きだった事を後悔しないくらい、良い男になっていて欲しい。
とりあえず…今までは後悔まではしなくても再会を後悔しない位
良い男だったし、良い男になってる場合が多かったのに…。

想い出もぶち壊すくらいの勢いで変ってた彼
前から良い男になる為の話はしてきたのにね…。
バカな奴だよ。
そんなバカな奴なのに見捨てる事に心が痛んでる自分もバカだけど。

彼の出逢った頃の顔が好きだった。
だんだん変って行く顔付きに驚きつつ嫌いになれなかった。
人ってこんなに顔付きが変るものなの？
そんな顔になってしまった彼。

毎日のメールが楽しみで…なのに思い通りにならない関係が
苦しくって、切なくって泣いてばかりいた時期もあった。

一時期、連絡が取れなくなった彼…本当なら恋に恋した気持ちのまま
綺麗な想い出のまま終わるはずだったのに。

彼の代わりに慰めてくれた子ですら私の立場を考えてくれたのに
肝心の彼の態度…不愉快だよ。

気にならないわけじゃない。
ほんの少し前までの恋心は本物だったと思うから…。
その恋心には昔の彼の影が見え隠れしてたけど
沢山の喧嘩や不愉快な事もチャラにできるくらい
愛おしいと思える事があって…彼を信じた…と思う。
でも、やっぱり違ってた。
悲しい事だけど伊達に遊んでたわけじゃないから
認めたくないけど、認めなきゃいけない今。

主導権は私にありそうで彼にあるのに…こんな気持ちのまま
醒めていく恋が悲しい。

昨日は横顔が彼に少しだけ似ている子と一緒にいた。
ちょっとだけ楽しかった。
ぶさいく気味の顔…好みなんだろうな（笑）

いろんな話を聞いていて…彼と同じ年のその子は
彼女話とかを平気でしてくる訳で年齢相応の恋愛感とか
聞いている内に凄く冷静に聞いてる自分に驚いた。

やっぱり…と言う気持ち
最近になって彼に対して完璧に醒めたせいもあるし
彼達の年齢の時に自分が何をしていたのか
忘れた事を想い出したせいもあるけど、私たち…ありえなかった。

対等でいたいから見て見ぬフリをしていたし
落ち着いた雰囲気を持っていたから年齢の割りに落ち着いている。
そう思い込んでいたのは好きだったから。
今は全部見える。
どんなに大人ぶっても子供なんだと。

ときめいていた時間は楽しかったけど、今はもう想い出
こんなに早く気持ちが醒めるとは思わなかったけど
あばたもえくぼだった。

彼と再会後、連絡を取ってない。
多分…彼から連絡がくる事はないだろう。
気持ちの整理も付いたのに、気持ちは沈んだまま。
今朝は悲しい夢を見て起きたせいかな？

私たち、いつも擦れ違ってた。
彼と私の求めていた物が違ってた。
そして…本当の私じゃなかった。

もっと沢山話をして判りあえる部分が少しでもあれば
きっと…今、こんな気持ちではいないはず。

でも、彼はそんな事を無駄だと思うだろう。
逃げる者は追わない主義だろうし、諦めも早い奴だから。
前向きの過去を振り返らない男だから…。

私は何度決断しなければいけないんだろう？
まだ好きなんだろうか？
気にはなるけど…昔のような恋に焦がれた気持ちはなくなってた。

彼の存在は何時まで私を苦しめるのだろう？
心の何処か、逢わなかった間に変った私に気付いて欲しかった。
それすらも気付かなかった彼
そんな男に惚れた自分が悪いね。

今度こそ終わりなのかな？
もう…疲れたよ。
答えの出ない関係…彼が結婚でもして目の前から消え去らない以外
私達は何処かに繋がりができたまま。

きっと…それがブルーになる原因なんだろうな…。

彼と会ってから気持ちが堕ちっぱなし。
彼女ができたのがショックとかではなく
彼の一番いいところだったハズが別に何でもなかった事や
一度は私にやられても仕方がない事をやり続けた自分が悪いのに
謝る事すらしてこない。
人として嫌いになったのかも知れない。
そして、そんな環境に居ようとする自分が嫌い。
もがいても…今は仕方がないけど、早く抜け出したい。

何ヶ月ぶりかで彼に逢った。
もう…トキメキは残っていなかった。
気まずい空気。
逢った後悔はしていないけど、もう逢いたくないと言うのが本音
多分…彼女もできたようだし。
二度と逢えなくなるまでカウントダウンだろうね。

あたしは根っから遊ぶのが好きなんだと思うし
彼に見せてる私は私であって私じゃない。
そんなジレンマで嫌な思いをするくらいなら…
すっぱり切ってしまおうと思った。

やっぱり恋をしていないとダメなんだと思う。
なにもSEXしなくてもいい…ドキドキ感が必要なんだと思う。
彼より先にお気に入りだった子に久々に逢ったら
前より男前度UP！！

優しかったけど思いやりもない彼より…ご飯を食べに行ったり
ふざけられる相手を選ぼうかな？

彼を好きなって良かった事と悪かった事。
良かった事は自分を見直す機会を作ってくれた事。
悪い事の方が多いけど性格なのかな？
平気で傷をつける彼を見ていると悲しくなった。
あんなに無神経な人は初めてだったかも知れない。
若い頃は年上の女に敵わないと思い、今は年下に敵わないと思う。
そんな風に思っている私を含めた友達を毒で制する。
フォローのない毒は本当に人を殺せるよね…言葉の暴力

そんな彼は聴く耳を持たないのを判っていながら
いつも喧嘩した。
好きだからこそ、一緒に遊ぶ仲間達にも嫌われて欲しくなかったし
ギブ＆テイクの部分も守って欲しかったんだけどね。

大切にされなかったからどうでも良かったのかな？
そんな風に思ってしまうほど「くれくれ」だったね。

みんなに嫌われ始めた彼…制止を振り切って彼を選んだ
その結果が笑いを取り開き直る道しか選択できなかった私。

恋した事は忘れない。
でも、悪循環だった私達の関係に終止符を打つ事も
何もかも半端だった彼に私から消える事を決めたよ。

彼に振り回され…最後も振り回された。
もう、涙も涸れたよ（笑）
あからさまな嘘
私が真っ直ぐな人間なのも気付いていなかったの？
本当の事を…本当の気持ちを言ってくれた方が傷は浅いのに。
遠まわしな「さよなら」
なら…何故、最後と言わずに連絡をしてきたの？
私たち、向き合っているようで向き合っていなかったんだね。

予感と言う歌が耳から離れない。
悲しい歌…。

彼を忘れてたくて、忘れかけてるのに…。
こんな時に限って彼の家の近所へ行く用事が多かったり
彼が働いてる目の前の店で飲む機会があったり
離れようとすればするほど、近寄ってしまう。

逢いたいよ…。
声が聞きたいよ…。
手を伸ばせば届くのに…遠いよ。

忘れようとすればするほど想い出してしまう。
楽しかった事ばかり想い出す。
嫌な事は切なさと共に想い出す。
きっと、彼は私の事なんて忘れてるのかも知れないね。

もっと、彼の事を知りたかった。
そして、本当の私を知って欲しかった。
好きな人には尽くしますが。
無鉄砲で駆け引きできませんが。
本当に好きだったよ。

何度も読み返したメールに手紙
最後の手紙には一言が欲しかった。
時間が経っても電話が欲しかった。

何をおいても飛んで行くのに…。
たった、それだけの事で私は幸せになるのに。
途切れた糸は…もう繋がる事はないんだね。
これが運命なんだね。

彼の近くに行く事が気持ちを確かめられているようで
悲しいよ…でも、今は我慢の時なんだね。
忘れる事ができるか…切れた糸が繋がるか…。
今の私には判らない、理解はできてるけど感情が先走る。

恋をしたいと思ってもできるわけじゃないし
まさか恋をすると思っていなくっても「えっ？」と思うような事で
恋にしたりする…それって昔からなのかも知れない。

恋してる彼と恋の話をしていたら「俺は全部、忘れてない」と言ってた。
年齢が違う分、場数は私の方が多いのかな？とも思ったけど
同じ年の頃でも笑えるくらい遊んでる子もいるから…。
人それぞれなんだろうね。
私も忘れていないつもりでも随分と忘れてる人がいたわけで
何で離れていったのか忘れてる人もいれば、別れが強烈な人もいるし
どんな経緯で付き合ったとか忘れてたけど、日記って…怖いわ（笑）

何人も男がかぶってたり、変に一途なもんだから片思いでも
凄く好きな人がいれば何を言われてもふったりとか。
今思えば、もったいない（笑）
一語一句が残るような手書きの日記の存在は結構…笑えなかった。

そして、総て悟っているのに気持ちの何処かで彼からの連絡を待ってる。
きっと、昔の私なら逢いに行っただけでは収まらずに電話とかしただろう。
しかも、一応…私と判らないような逢い方はしなかっただろう。
だからだろうね、気持ちが沈んでるよ。

今の彼氏と本当にやり直せるのか自分でも判らないけど
歯車が回り始めてる…身を任せてみようと思ってる。

もう、彼から連絡がない限り逢いに行くこともないだろうし
細かい事は判らないけど、家も仕事先も知ってるけど
ストカーになるほど若くはない（笑）
多分、逢う事はないかな？と思って逢いに行って時間差で
逢えなくって、連絡がないのだから縁がなかったんだろうね。
凄い偶然が重なって出逢ったけど…繋がった糸の先は切れてた。

過去もそう…結婚はほとんど考えなかったけど
「今度こそ」て毎回本気だった。
彼の事も彼氏がいても本気だった…自然とブレーキを掛けてはいたけど
彼のお陰で今も変わり続けてる自分に驚いてる。
過去だって男の影響を受けなかったわけじゃないけど
こんなに変ったのは…多分、初めての経験